تبلیغات
منبع کلیه موضوعات روانشناسی - مطالب ابر روانشناسی

تست های روانشناسی

چهارشنبه 8 آذر 1396  12:43 ق.ظ

نوع مطلب :تست های روانشناسی ،

تست های روانشناسی برای آن دسته از افرادی که علاقه مند به شناخت اخلاق و خصوصیات شخصیت خود هستند بسیار مفید است . به همین جهت امروز میخواهیم برنامه ای به شما معرفی کنیم که با دانلود این برنامه مجموعه‌ای کامل از معتبرترین و برترین تست‌های شخصیت شناسی و روانشناسی را دریافت میکنید. شاید تعجب کنید اما این برنامه کاملا رایگان هستش. این برنامه شامل تست‌هایی در زمینه‌های مختلف است که توانایی سنجش و شناخت تمامی خصوصیات و ویژگی‌های شخصیتی را فراهم می‌نماید. شما میتوانید براحتی تست روانشناسی مورد علاقه خود را انتخاب کرده و اطلاعات لازم را در مورد خودتان یا آشناهایتان بدست آورید. این برنامه شامل تست‌هایی در زمینه‌های مختلف است که توانایی سنجش و شناخت تمامی خصوصیات و ویژگی‌های شخصیتی را فراهم می‌نماید.

تست های روانشناسی

اگر مایلید اطلاعات بیشتری درمورد شخصیت خودتان وخصوصیاتی که باعث می‌شوند دیگران شما را بیشتردوست داشته باشند پیدا کنید به تست ها پاسخ داده و از مزیت این اپلیکیشن استفاده کنید. این برنامه مجموعه ای کامل از روش ها وتست های شخصیت شناسی و خود شناسی های بسیار جالب و مفید می باشد که شما را در بهتر شناختن ویژگی های شخصیتی آدمهای اطرافتان یاری می کند.

دانلود برنامه تست های روانشناسی :

برای دانلود این برنامه شما به سه طریق میتوانید آن را بروی گوشی خود نصب کنید. از طریق دریافت برنامه در کافه بازار یا گوگل پلی و یا بصورت مستقیم آن را دانلود کرده و لذت ببرید. برای هر کدام میتوانید بروی آیکون دلخواه خود در زیر کلیک کنید:

badge-cafe

download_from_direct_link-300x96

download_from_playstore

منبع : هفت گنج - تست های روانشناسی


نوشته شده توسط: پیمان کوره پز | آخرین ویرایش:چهارشنبه 8 آذر 1396 | نظرات() 

برچسب ها: تست های روانشناسی ، برنامه تست های روانشناسی ، تست روانشناسی ، شخصیت شناسی ، روانشناسی ،

دیدگاه آلفرد آدلر در مورد عزت نفس

جمعه 21 مهر 1391  01:38 ب.ظ

نوع مطلب :اعتماد به نفس و عزت نفس ،



دیدگاه آلفرد آدلردر مورد عزت نفس

مباحثی از روان شناسی  كه اختصاصاً به عزت نفس می پردازد و آن را به عنوان یك متغیر با نفوذ و با اهمیت عنوان می نماید, تئوری شخصیتی است كه آدلر ارائه نموده است. آدلر اگر چه كاربرد عزت نفس را در درمان و بسط و توضیح تئوری اش بكار می گیرد اما به وضوح, اهمیت عزت نفس را دریافت نموده است (اسمیت, 1987, ص 32). آدلر مكتب خود را "روان شناسی فردی" نامید و نخستین كسی بود كه جنبه اجتماعی بودن آدمی را بیان كرد وی در كتاب اصول تجربی و نظری روان شناسی فردی خود, بر اعمال و رفتار آدمی كه زاییده كششهای اجتماعی است تاكید می نماید, روان شناسی آدلری تاكید می كند كه تعارض از درون شخصیت سرچشمه نمی گیرد بلكه بین شخصیت و جهان اجتماغی فرد است (منصور, 1379, ص 11). نكات بارز نظریات آدلر و كمك های وی در چند مورد خلاصه می شود: یكی از كمك های معنوی آدلر به روان شناسی مفهومی است كه او از عفده حقارت بدست داده است. عقده حقارت و تلاش در راه تفوق و برتری, نقطه شروع "شیوه زندگی" است. دومین كمك آدلر تاكید بر كیفیت محیط خانواده و شبكه روبط اجتماعی افراد خانواده است. رد مفهوم دو بعدی خود آگاهی و نا خود آگاهی و اعتقاد به اینكه انسان موجودی خود آگاه است و معمولاً از علل رفتار و هویت خویش آگاهی دارد و در نهایت "من خلاقه" كه بر غنای روان شناسی فردی اشاره دارد كه به نظر آدلر هسته اصلی و اساسی تحقق نفس و بی همتای شخصیت است از جمله خطوط عمده روان شناسی فردی آدلر می باشد (شفیع آبادی و ناصری, 1375, ص 93). خود خلاق یك نظام شخصی و ذهنی است كه تجربه های فرد را تعبیر می كند, به آنها معنا می بخشد و از طریق جستجو و تحقیق, اقدام به خلق آنها می نماید تا شیوه زندگی كه منحصر به خودش می باشد, محقق سازد. خود خلاق ویژگی هایی چون وحدت, ثبات و فردیت به شخصیت می بخشد و سرچشمه فعال زندگی است (هال, 1379, ص 18). آدلر, ساخت شخصیت را ارثی نمی داند بلكه اكتسابی می داند. پس از تولد, طفل تا زمانی كه شخصیت وی به طرف معینی جهت گیری نكرده می داند با آن چكار باید كند. خط راهنمود دهنده كه شخصیت در نخستین سال های زندگی برای خود تدارك می بینند, همانا هشیار شدن به تجهیزات سرشتی, نقیصه های خود, ناثیر محیط اطراف و به كار گرفته شدن این مصالح توسط نیروی خلاق فرد است كه در یك طرح و هدف, در ساخت شخصیتی كه هدف خاص خود را دارد, همگرا  می شود (منصور, 1379, ص 12).

شیوه زندگی, تركیبی مشخص و منحصر به فرد از انگیزه ها, خصلت ها, علایق و ارزش هاست كه در هر عملی كه فرد انجام می دهد تجلی می شود كه تعیین كننده نحوه اندیشیدن, آموختن و رفتار كردن است (هال, 1379, ص 19). بنابراین این طرح از پیش تعیین شده كه زیر بنای تمام زندگی روانی را تشكیل می دهد و تمام رفتار فرد از آن نشات می گیرد, در سال های نخست زندگی فراهم می شود كه نقطه عطف آن بر نحوه كیفیت روابط والدین و كودك استوار می شود. رابطه بین مادر وكودك, تماس بدنی و روانی به هنگام شستشو, نظافت و لبخند ها و واكنش های كودك, در تحكیم روابط مادر و كودك بسیاری اساسی است در این مقطع زمانی, شرایط باید به گونه ای فراهم شود كه فرد متوجه ارزش شخصی و قدرت خویش شود و در نتیجه آن تمایل به تسلط یافتن كه در نهاد هر كسی نهفته است ارضا می گردد. موفقیت ها, توانایی های و عمل چیزی جز اثبات شخصیت واحساس مهمتری نیست (منصور, 1379, ص 17). اعتقادات مربوط به شیوه زندگی به چهار گروه تقسیم می شود:

1- مفهوم خود یا خویشتن پنداری یعنی اعتقاد به اینكه "من كه هستم".

2- "خود" آرمانی یا اعتقاد به اینكه "من چه باید باشم" یا "مجبورم چه باشم تا جایی در میان دیگران باشم".

3- اعتقادات اخلاقی یعنی مجموعه ای از چیزهایی كه فرد درست یا نادرست می داند (شفیع آبادی و ناصری, 1375, ص 94).

بنابراین شالوده شیوه زندگی فرد از همان اوان كودكی ریخته می شود و فرد بنا به ویژگی و كیفیت سه عامل بدنی, روانی و اجتماعی, شیوه خاصی برای برتری  جویی و جبران احساس حقارت در پیش می گیرد كه بندرت در سال های بعدی زندگی دگرگون می شود. برتری جوئی تسلط بر دیگران  و كسب امتیازات اجتماعی نیست بلكه وحدت بخشیدن به شخصیت است و كوششی است برای آنكه شخص بهتر و كاملتر شود, استعداد ذاتی و بالقوه خود را بالفعل گرداند, به عبارتی برتری جویی از نظر "آدلر" گام برداری در راه كمال خود می باشد (سیاسی, 1374, ص 112).

علل احساس كهتری از دید آدلر:

علل احساس كهتری را می توان اجمالاً به سه دسته تقسیم كرد:

الف: محیط:

عامل اصلی كه موجب احساس كهتری می شود, محیط خانواده از اهم آن است. مقایسه های نادرست, فرزندان بزرگ را بچه پنداشتن, تحقیر كردن, دامن زدن به رقابت ها, زیاده از حد از فرزند خواستن و از سویی دیگر نازپروردگی همگی از عواملی هستند كه موجب ایجاد احساس خود كهتری می شوند. در وهله نخست محیط خانوادگی غالباً نقش مساعدی ایفا می نماید و احساس كهتری را كه در بدو امری عادی است به طرز نامطلوبی تند وتیز می كند. مساله اكثر پدران و مادران خود خواه و مغرور كه می خواهند حتماً فرزند آنان در شمار نوابغ باشد مرتباً او را با سایر افراد خانواده و یا فرزندان همسایه و یا دوستان درخشانتر او مقایسه می كنند و او را در عذاب سرزنشی می گذارند كه چرا همسان و همتراز آنان نیست. گاهی برادران و خواهران بزرگتر, خواهر یا برادر كوچك خود را دائماً به چه می پندارند و آنان را هیچ می شمارند و خصوصاً اگر با استعداد تر باشند  آن وقت بر اساس یك نوع حسادت ناآگاهانه دائماً ایشان را تحقیر می كنند. بطور كلی نباید از انسان بیش از آنچه در توانایی اوست, انتظار داشت در غیر این صورت همواره محكوم به قبول این فكر است كه هیچ گاه نتیجه رضایت بخشی بدست نیاورده و از كوشش خود حاصلی بر نگرفته است. مهم تر آنكه احساس می كنند, تنها دیگران راضی نمی نماید بلكه رضایت خاطر خود را نیز فراهم نیاورده است و در نتیجه هر بار عمیق تر از پیش این مساله در ذهن وی ریشه می دواند كه از سطح و طراز عادی و طبیعی پایین تر است. همچنین اگر به فردی در آغاز زندگی این فرصت داده شود كه در موقعیت های بسیار آسانی مرتباً غوطه ور گردد این حالت نیز بر خلاف انتظار وی را به سوی كهتری هدایت می كند زیرا آنچه كه احساس اعتمادی كه بدین ترتیب بدست آورده است در برابر موقعیت های جدید متزلزل شود آن وقت احساس می كند كه تا آن زمان در اشتباه به سر می برده و دریچه چشم او بر روی حقایق گشوده می شود. بدین دلیل و به دلایلی نظیر آن, كودكانی كه در خانه عزیز دردانه اند و پدر و مادر پروانه وار به دور آنان می چرخند, غالباً با احساس كهتری رو به رو می شوند. زیرا پس از بهشتی كه در آن سرمست بسر برده اند, اولین روز مدرسه برای آنان آغاز مصیبت بزرگی است انگار از بهشت به دوزخ عدم گذاشته اند. در واقع اینها در اولین برخورد با محیط خارج از  خانواده چون نمی توانند به توقعات محیط جدید پاسخ دهنند و خویش را سازگار نمایند, احساس كهتری می كنند.

ب: كهتری واقعی بدنی یا روانی:

كودكانی كه نقایص جسمانی و بدنی دارند و از معلولیت ها در رنج می باشند, مورد ناراحتی والدین و تحقیر همكلاسان و دوستان واقع می شوند كه می تواند به احساس حقارت بدنی یا روانی منجر شود. یك نقص عضو ممكن است بسیار ناچیز باشد اما چگونگی برداشت و اهمیت دادن به آن برای طقل مهم است.

ج: محرومیت از محبت و به خود رها شدگی:

آدلر تاكید فراوانی به این جنبه می نماید كه بیانگر اهمیت و نقش عامل نخستین (محیط) است.

مادر باید در برداشت عاطفی كودك, به عنوان پشتوانه امنیت خاطر و جلب اعتماد تو قرار گیرد. از محبت مادرانی كه جوانه احساس همبستگی و تعاون بارور می شود. این دسته عوامل, ایجاد كننده احساس كهتری اند كه آثار و تبعات آن, كیفیت شیوه زندگی را دامن می زنند تا آنجا كه دوران كودكی كه در واقع طلایی ترین دوران زندگی است برای بعضی از كودكان به منزله دوره ای جلوه گر می شود كه در آن مهلك ترین ضربه ها بر عواطف و احساسات آنان وارد می آید و آنان را از همان زمان درمانده, زبون و سرافكنده می نماید. شكل گیری احساس كهتری, بوجود آورنده انگیزه ای می شود كه سرچشمه رفتار و كردارهایی است كه از تسلیم تا شورش, كم رویی و پس رفتن تا استیلا, شرارت تا اطاعت و از رخوت و عدم اراده تا اراده آهنین و .... طبقه بند ی می شود (منصور, 13 69, ص 22). نقش واكنش جبران در احساس حقارت ها با اهمیت است كه در بعد زیستی جهت سرپوش گذاردن بر روی نارسایی و كمبودهای بدنی و كار برده می شود تا ارگانیزم به تعادل جدید و در عین حال با ثباتی بردس. قلبی كه به آن جراحتی وارد می گردد, بیش از حد بزرگ می شود تا به یك معنی به كمك كمیت, كمبود كیفیت خود را جبران نماید و این در زمینه های روانی نیز مصداق می یابد. با این اختلاق كه در مورد جبران دو هدف را دنبال می كند. اول اینكه سعی می كند به عنوان وزنه ای در برابر نارسایی ها و كمبودها عمل نماید و دیگر اینكه می كوشد فرد را در برابر احساس نارسایی, حمایت و مصونیت بخشد كه اولی را جبران پیروز شونده می نامند كه در عین رنج بردن از كمبود بدنی با داشتن عزت نفس زیاد به جبران مضاعف دست می یابند. در  نوع دوم, فرد از قدرت قهرمانی برخوردار نیست بلكه سعی می كند با كتمان كردن كهتری خود, اطرافیان را نسبت به نظری كه درباره او دارند فریب دهد كه نمونه های آن دروغگویی, لاف زدن و خود ستایی می باشد.

گذشته از این, جبران می تواند به صورت تسلی بخش و در قالب خیال بافی و رویا تجلی نماید (همان منبع, ص 32). احساس كهتری, حاصل هوشیاری شخص نسبت به ناتوانی خود در راه ارضای امیال در برابر بزرگسالان و در نهایت تبعیت اجباری از شرایط محیطی است. به عبارتی آن معلول سه تجزبه همزمان: احساس ناتوانی, احساس ضعیف تر بودن و احساس تابع بودن بزرگسالی می باشد. آدلر سه منبع عمده را كه عزت نفس را كاهش می دهد بیان می كند:

1- حقارت عضوی:

 با پدید آمدن نقص جهانی و احساس كهتری حاصل از آن, عزت نفس تحت تاثیر قرار می گیردو آدلر با گسترش این مفهوم, اصطلاح عقده حقارت در رابطه با احساس ضعف و بی كفایتی كه هر كس با آن زاده می شود و باید بر آن تسلط یابد را عنوان می نماید.

2- احساس حقارت:

تجربه و پیامد این حقارت كه در بردارنده احساس اتكایی و انتظار حمایت دیگران است, نوعی پرخاشگری را به همراه دارد.

3- نازپروردگی:

به نظر آدلر, كودكان نازپرورده نیز دستخوش احساس كهتری می باشند چرا كه اینان مستبد و خود رای هستند؛ از نظر اجتماعی پرورش نیافته اد و ارزش ها و خواسته های آنان رشد غیر واقعی دارد, خود محور و متقاضی هستند و از بلوغ لازم روانی برخوردار نمی باشند. آدلر این گروه از كودكان را به عنوان افرادی كه بالقوه برای اجتماع خطرناك هستند نام می برد. در ماهیت منظومه خانواده, ترتیب تولد افراد خانواده به نظر آدلر توام با  خصوصیات رفتاری می باشد از جمله اینكه فرزند اول پس از تولد فرزند دوم به جهت كاهش محبت و توجه به وی, احساس ناامنی و تنفر می نماید. فرزند دوم جاه طلب و در پی سبقت جویی است و كوچكترین فرزند نیز لوس و پر توقع است آدلر در تئوری شخصیت خود, انسان  را ذاتاً موجودی اجتماعی, خلاق و هدفدار می داند كه احساسی از حقارت زیر بنای رشد روانی اوست و همواره تو را در ججت توقع و برتری و كمال سوق می دهد لذا در درمان, هدف عمده آن است كه اجساس یاس را در فرد از بین برده و به او توان و شهامت و جسارت داده شود كه این صورت عزت نفس لازم را بدست آورد. چرا كه لازمه زندگی این است كه انسان به ارزش خود یپی برده و بدون تعیین ارزش های شخصی كه مبین شیوه زندگی است زندگی دشوار خواهد بود. آدلر برتری جویی ....... میل تسلط بر دیگران بلكه كوششی در جهت كمال خود می داند و احساس حقارت نیز جهد وكوشش برای غلبه بر نواقص است. كه از طریق مكانیزم جبران صورت می گیرد (منصور, 1379, ص 24). 

نوشته شده توسط: پیمان کوره پز | آخرین ویرایش:- | نظرات() 

برچسب ها: آلفرد آدلر ، روانشناس آلفرد آدلر ، عزت نفس ، باورد به خود ، روانشناسی ، نازپروردگی ، احساس حقارت ،

دیگران را تحقیر نکنید !

چهارشنبه 1 شهریور 1391  11:02 ق.ظ

نوع مطلب :رفتار درمانی ،

تحقیر دیگران به هر شكل - در مفهوم كلی تر آن - یعنی تحقیر یك انسان . و تحقیر یك انسان یعنی این خاطرة ذهنی پایدار، كه انسانها خیلی وقتها كوچك ، حقیر و قابل سرزنش هستند . در لحظه لحظه ای كه شخصی را تحقیر یا مسخره می كنید ، در نظرتان انسانها ( كه خودتان هم زیر مجموعه ای از آنها هستید ) ، قابل تحقیرند . تحقیر دیگران نیز مانند هر بیان و احساس دیگر ، بازتابی به سوی شما دارد . این موضوع را بخاطر بسپارید كه حقیرترین افراد كسی است كه به تحقیر دیگران می پردازد . تحقیر كردن ، نوعی بی احترامی است و بی احترامی نوعی خود شكنی . بی احترامی به هر شكلی كه باشد ، عكس العمل منفی در مخاطب ایجاد می كند . وقت كسی را تحقیر می كنید ، مسلماً او هم شما را تحقیر می كند وهمانطور كه قبلاً گفتیم ، در چنین بازیهایی هر دو طرف بازنده اند .  و در شما كه می خواهید اعتماد بنفس را در خود پرورش دهید ، ضربة بزرگتری است . تفاوتی نمی كند كه شما رو در رو یا پشت سر یا حتی در ذهن خود كسی را تحقیر كنید ، مهم آنست كه شما در درون ، شخصی را كوچك می شمارید و تحقیرش می كنید و این برداشت ذهنی ، مسلماً در رفتار شما با آن شخص تأثیر می گذارد و آن را درك می كند و او هم رفتار متقابل و تحقیرآمیزی نسبت به شما و شاید بسیار بدتر از آن انجام دهد . بجای اینكه به توجه و كشف جنبه های منفی و به قول خود مسخره و تحقیر آمیز دیگران بپردازید ، به كشف جنبه های مثبت آن مشغول شوید . یادتان باشد تحقیر دیگران ، یعنی تحقیر خود . خود را نیز هرگز تحقیر نكنید ،اگر به اطراف خود دقیق نگاه كنید هر كسی عیبی دارد . ذهن خود را به داراییهای خود متمركز كنید تا بار ذهنی شما آنقدر مثبت شود كه محرومیتهایتان یا به چشم نیاید و یا مهم و جدی تلقی نشوند . ادیسون ،پدری دیكتاتور داشت . بتهوون ناشنوا بود و ... از مقایسه هاییكه ذهنیت منفی در شما ایجاد میكند اجتناب نمایید . وقتی از شما كسی تعریف می كند ، لازم نیست نادرستی آنرا اثبات كنید ، در یك كلام بگویید ، متشكرم . متشكرم ، خودپرستی نیست .

تمرین :

از تحقیر دیگران شدیدا پرهیز كنید . هر انسان ویژگی مخصوص به خود دارد كه قابل ستایش است . خودتان را نیز هرگز تحقیر نكنید . همیشه شایستگیهای خود را مجسم نمایید تا نسبت به خود بار ذهنی مثبتی داشته باشید . وقتی از شما تعریف می كنند ، این پا و آن پا نشوید، آرام بگیرید و به نرمی و با لبخند تشكر كنید .
منبع : وبلاگ غنی دنیای ان ال پی

نوشته شده توسط: پیمان کوره پز | آخرین ویرایش:- | نظرات() 

برچسب ها: تحقیر ، تحقیر دیگران ، تحقیر یکدیگر ، حقیر یك انسان ، رفتار درمانی ، روانشناسی ،

خود‌باوری؛ فاصلهٔ خواستن تا توانستن

چهارشنبه 18 آبان 1390  11:24 ب.ظ

نوع مطلب :روانشناسی شخصیت ،روانشناسی كودك و نوجوان ،

علل بسیاری از رفتارهای آسیب‌زای یک کود‌ک و د‌انش‌آموز د‌ر خانه و یا د‌ر مد‌رسه مخصوصاً افت تحصیلی آنان، ریشه د‌ر کمبود‌ و یا ضعف عاملی است به نام خود‌باوری.
فاصله خواستن تا توانستن تنها یک گام است و این گام فقط و زمانی طی می‌شود‌ که ما د‌ر باورمان قد‌رت برد‌اشتن این گام را بیابیم.
خانواد‌ه و والد‌ین اولین جایگاه و مد‌رسه د‌ومین جایگاهی است که نقش غیرقابل انکار د‌ر ایجاد‌ و تقویت خود‌باوری د‌ر کود‌کان را د‌ارند‌.
خود‌باوری یعنی احساس ارزشمند‌ بود‌ن، این احساس از طریق مجموعه‌ای از عواطف، احساسات و تجربیات به د‌ست می‌آید‌، به نحوی که فرد‌ خود‌ را با کفایت و موفق می‌د‌اند‌...

خود‌باوری؛ فاصلهٔ خواستن تا توانستن

هسته اولیه خود‌باوری از کود‌کی آرام‌ آرام توسط والد‌ین و اطرافیان د‌ر اطراف فرد‌ مورد‌ نظر شکل می‌گیرد‌ و ایجاد‌ می‌شود‌.
د‌ر محیطی پر از ترس، کود‌ک می‌آموزد‌ که د‌ائماً بترسد‌ و احساس ناامنی کند‌.
د‌ر محیطی پر از شاد‌ی او می‌آموزد‌ که شاید‌ باشد‌ و د‌ر محیطی پر از تشویق او می‌آموزد‌ که بزرگ باشد‌.
▪ به عبارتی:
خود‌باوری د‌ر کود‌ک از نوع نگاه، نگرش، رفتار، برخورد‌ و توقعات د‌یگران از همان طفولیت جوانه می‌زند‌ و بزرگ می‌شود‌ و به محصول می‌نشیند‌.
تحقیر، طرد‌ کرد‌ن، بی‌احترامی، سرزنش، تهد‌ید‌، مقایسه نابجا، تکرار د‌ائم نکات منفی، همه و همه راههایی هستند‌ که مسلماً نمی‌توانند‌ د‌ر کود‌ک به خود‌باوری منجر شود‌. برعکس راههای مناسبی مانند‌ پذیرش، احترام، محبت، توجه، جد‌ی گرفتن، گوش د‌اد‌ن، تشویق، حمایت و انتظارات معقول وجود‌ د‌ارد‌ که کاربرد‌ یکایک آنها برای رسید‌ن به سرمنزل مقصود‌ می‌تواند‌ مفید‌ باشد‌.
یک پد‌ر و ماد‌ر مسئول یا آموزگاری شایسته اگر بخواهد‌ د‌ر این راستا قد‌م‌های بلند‌تری برد‌ارد‌، می‌تواند‌ از راهکارهای بهتری نیز کمک بگیرد‌ از جمله:
ـ د‌ر آغاز به کود‌ک بیاموزند‌ که نقاط ضعف و قوت خود‌ را شناسایی کند‌. با این کار، او افق حرکت خود‌ را می‌تواند‌ بیابد‌.
ـ بعد‌ از شناخت نقاط قوت و ضعف، به کود‌ک یاد‌ د‌هند‌ که احساس نگرانی یا خجالت ند‌اشته باشد‌ برعکس باید‌ احساس رضایتمند‌ی و خوشنود‌ی کند‌. قد‌ر مسلم هیچ انسانی حتی بسیار د‌انا و حکیم قاد‌ر به انجام هر کاری نیست.
ـ احساس با ارزش بود‌ن زمانی د‌ر فرد‌ ایجاد‌ می‌شود‌ که بعد‌ از شناخت نقاط ضعف و قوت خود‌، اولین گام‌های جد‌ی را برد‌ارد‌. د‌ر واقع د‌ر این هنگام است که او یاد‌ گرفته خود‌ش باشد‌ نه د‌یگری.
ـ تشویق توانایی‌، خود‌باوری یعنی احساس ارزشمند‌ بود‌ن،خود‌باوری یعنی احساس ارزشمند‌ بود‌ن،خود‌باوری یعنی احساس ارزشمند‌ بود‌ن،خود‌باوری یعنی احساس ارزشمند‌ بود‌ن،تشویق به تجربه کرد‌ن راه‌های مختلف برای حل یک مسأله به ایجاد‌ و تقویت احساس کفایت د‌ر کود‌ک کمک می‌کند‌.
ـ واگذاری تد‌ریجی برخی مسئولیت‌ها، تشویق به ایجاد‌ ارتباط سالم با اطرافیان، ایجاد‌ فرصت‌هایی برای تباد‌ل تجربیات می‌تواند‌ به ایجاد‌ و تقویت احساس مسئولیت کمک کند‌.
ـ پذیرش کود‌ک به عنوان یک فرد‌ و عد‌م مقایسه بی‌مورد‌ او با د‌یگران و همچنین پذیرش عواطف و احساسات او می‌تواند‌ به ایجاد‌ احساس امنیت د‌ر کود‌ک کمک کند‌.
ـ فرد‌ خود‌باور نشانه‌های بارزی از احساس ارزشمند‌ بود‌ن و خود‌باوری د‌ر عملکرد‌ روزانه خود‌ د‌ارد‌ از جمله آنکه:
چنین فرد‌ی مسئولیت‌پذیر است، نسبت به پیشرفت خود‌ احساس افتخار د‌ارد‌، د‌امنه وسیعی از هیجانات و احساسات را از خود‌ نشان می‌د‌هد‌ و د‌یگران را به راحتی تحت تأثیر قرار می‌د‌هد‌. 

نوشته شده توسط: پیمان کوره پز | آخرین ویرایش:- | نظرات() 

برچسب ها: فاصلهٔ خواستن تا توانستن ، روانشناسی ، خود شناسی ، خود‌باوری ، خواستن توانستن است ،

چگونه عادت های بد خود را تغییر دهیم؟

پنجشنبه 12 آذر 1388  03:00 ب.ظ

نوع مطلب :رفتار درمانی ،

اگر نوجوان هستید، این احتمال وجود دارد که یک روز به سمت سیگار کشیده شوید. روزانه تقریباً 3000 نوجوان امریکایی سیگاری می شوند، این یعنی سالانه یک میلیون نوجوان به آمار سیگاری ها افزوده می شود. حدود 60 درصد از دانش آموزان دبیرستانی در سالهای آخر مدرسه سیگار را امتحان می کنند. پس این احتمال وجود دارد که خود شما یا دوستانتان هم یکی از این نوجوانان سیگاری باشید.

هدف ما از این مقاله کمک به شماست تا بدانید چرا این همه نوجوان به سمت سیگار کشیده می شوند. وقتی بدانید چرا نوجوانان سیگار می کشند این احتمال که خودتان به سمت آن نروید بیشتر می شود. مثل شعبده بازی است. اولین باری که آنرا می بینید به نظرتان خیلی جالب و اسرارآمیز می آید اما وقتی کسی حقه آنرا به شما آموزش دهد دیگر برایتان اسرارآمیز نخواهد بود و جذابیت خود را برایتان از دست خواهد داد. درمورد سیگار کشیدن هم همینطور است.

قرص

تصور کنید که من و شما مکالمه زیر را با هم داریم:

من: سلام، چطوری؟

شما: بد نیستم.

من: یه چیز جدید دارم دوست داری امتحانش کنی؟

شما: چی هست؟

من: یه قرصیه که فکر میکنم بدت نمی آید امتحانش کنید

شما: چکار میکنه؟

من: اول اینکه یه ماده سرطان زای جدیده که اگه مصرف کنی احتمال اینکه سرطان ریه بگیری خیلی زیاده. غیر از این مشکلات دیگه ای هم برای سلامتیت داره. تنفست و موهات و لباسات بوی بد میگیره. ماشینتو به کثافت می کشه. این قرص رو 40 بار در روز مصرف می کنی. از اینها گذشته اعتیادآور هم هست. وقتی یکبار مصرف کنی دیگه ترک کردن آن سخته. کلی هم باید هر روز خرج خریدن آن کنی.

شما: برای این باید پول بدم؟ شوخی می کنی؟ حالم از این چیزی که گفتی بهم می خوره. مگه دیوونه ام که اونو بخورم؟

من: با مصرفش حس باکلاس بودن بهت دست میده.

اگر چنین چیزی به شما هم پیشنهاد می کردند، مصرف می کردید؟

چرا؟

اجازه بدهید از اول شروع کنیم—چرا نوجوانها شروع به سیگار کشیدن می کنند؟ اگر از آنها بپرسید، احتمالاً چهار دلیل زیر را عنوان می کنند:

1. پذیرفته شدن در جمع دوستان: خیلی از نوجوانان که دوستانشان سیگار می کشند برای اینکه در جمع آنها پذیرفته شوند، به سیگار روی می آورند.

2. انعکاس تصویر: سیگار کشیدن در تبلیغات تصویر خاصی دارد. برای خانم ها نشانه سکسی بودن و برای آقایون نشانه استقلال فردی، سرگرمی و خونسردی است. خیلی اوقات نوجوانان تحت تاثیر این تصاویر به سیگار روی می آورند.
3. طغیان و سرکشی: بسیاری از نوجوانان به این خاطر به سیگار روی می آورند چون می دانند خانواده و سایر افراد بزرگسال را اذیت می کند. عنصر استقلال طلبی و انجام کارهایی که مجاز نیست هم ازجمله دلایل کشیده شدن نوجوانان به سیگار است.

4. الهام گیری از بزرگسالان: بعضی از نوجوانان باور دارند که با سیگار کشیدن مثل بزرگسالان رفتار می کنند. اگر نوجوان در جامعه ای بزرگ شود که اکثر افراد بزرگسال سیگار بکشند، این می تواند نتیجه ای منطقی باشد.

عامل دیگری هم تاثیرگذار است که خیلی از نوجوانان از آن بی خبر هستند:

این عامل ذهن خود فرد نوجوان است. نمودار زیر می تواند برایتان جالب باشد:

نمودار زیر سنی که افراد شروع به سیگار کشیدن می کنند را نشان می دهد. در این نمودار می توانید مشاهده کنید که برخی از سن 11 و 12 سالگی شروع می کنند اما به طور کلی سن 13 تا 18 سالگی سنی است که اکثر افراد در آن سیگار را شروع می کنند—تقریباً همه افراد سیگاری از این سنین شروع می کنند. مسئله مهم که باید به آن توجه کنید این است: هیچکس بعد از سن 20 سالگی شروع به سیگار کشیدن نمی کند. این یعنی اگر بتوانید تا سن 20 سالگی سیگار نکشید، احتمالاً دیگر هیچوقت سیگاری نخواهید شد. این یک واقعیت خیلی جالب زندگی است. هیچ فرد بزرگسالی تصمیم به سیگاری شدن نمی گیرد. سوالی که بعنوان یک نوجوان باید از خودتان بپرسید این است که، "چرا اینطور است؟"

ذهن بزرگسالان

ذهن نوجوان تفاوت زیادی با ذهن فرد بزرگسال دارد. همه نوجوانان بالاخره این را می فهمند که سنشان سنی است که شروع به تبدیل شدن به یک بزرگسال می کنند. اما تازمانیکه یک نوجوان ذهن بزرگسالانه خود را به کار نیندازد و شروع به حرف زدن مثل بزرگسالان نکند، هنوز مشغول ذهن نوجوان خود است. مسئله مهم اینجا این است که نوجوان بودن وضعیتی موقتی است. به عبارت دیگر، نوجوان بودن از برخی جهات مثل کودک بودن است. مسئله این است که نوجوان باید نوجوانی خود را کنار بگذارد و به فردی بزرگسال تبدیل شود. وقتی متوجه این مطلب شدید، مسیرتان آغاز شده است. اما قبل از اینکه این اتفاق بیفتد، ذهن نوجوان شما بسیار غیرمنطقی و واکنش پذیر می شود. هر کسی که شروع به سیگار کشیدن می کند، به این خاطر است که برای تصمیم گرفتن از ذهن نوجوان خود استفاده کرده است نه ذهن بزرگسال خود.
می توانید تفاوت بین ذهن نوجوان و ذهن بزرگسال را با نگاه کردن به دو مثال زیر بهتر درک کنید:

· ذهن نوجوان: "چند تا از دوستام سیگاری شده اند. پس بهتره منم سیگاری شم چون ممکنه فکر کنند من مثل اونها باحال نیستم." (واکنش پذیری)

· ذهن بزرگسال: "چند تا از دوستام سیگاری شده اند. منم باید سیگاری بشم؟" (فکر کردن)

تفاوت اینجاست که ذهن نوجوان واکنش می دهد درحالیکه ذهن بزرگسال سوال می کند و انتخاب های مختلف را بررسی میکند. شما بعنوان یک نوجوان، مثل یک لوح سفید می مانید. فقط خود شما هستید که تصمیم می گیرید دقیقاً زندگیتان چطور پیش رود. این شما هستید که انتخاب می کنید روی لوح سفیدتان چه چیز بیاید. به عبارت دیگر، شما خودتان باید زندگیتان را طراحی کنید. باید درمورد مسائل زیر تصمیم گیری کنید:

· با چه کسی باید ازدواج کنم؟

· چند تا بچه داشته باشم؟

· چطور لباس بپوشم؟

· کجا زندگی کنم؟

· چه ماشینی سوار شوم؟
برای مشاهده ادامه مطلب اینجا کلیک کنید

نوشته شده توسط: پیمان کوره پز | آخرین ویرایش:- | نظرات() 

برچسب ها: روانشناسی ، مسایل روانشناسی ، موضوعات روانشناسی ، زندگی و روانشناسی ، روانشناس ، روانشناسان ، روانشناسی اجتماعی ، روانشناسی زنان ، مقالات روانشناسی ، مشاوره روانشناسی ، کتاب روانشناسی ، روانشناسی تربیتی ، روانشناسی شخصیت ، کتابهای روانشناسی ، انجمن روانشناسی ، روانشناسی ، چگونه عادت های بد خود را تغییر دهیم ، عادت بد ،
  • تعداد کل صفحات:15  
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...